久しぶりの更新になってしまった。
コロナワクチンの二回目を接種して数日だらだら過ごしたり、
オンライン勉強会のレジュメ作成に追われたり（現在進行形）、
日本アドラー心理学会の総会に参加したりしていた。
昨日はアドラーの著作のオンライン抄読会、
今日はコーラスの練習とベイトソンのオンライン勉強会だった。
15日の総会の初日からあまり食欲がなく、
昨晩からやっと調子が戻ってきた。
昨日は一日寝ていた。
ひとりの長距離移動は楽しいが、やはり疲れる。
でも移動による疲れだけではなかった。
私にはわからないことが多すぎる。
一体誰が何を攻撃しようとしているのか？
あるいは、誰が何を攻撃しようとしていると思われているのか？
なぜ第三者の立ち合いが必要だと思われているのか？
そこにかかる費用は会費から賄われるが、事前に説明はあったのか？（少なくとも私は知らない）
いつの間に講座の主催者が変更になったのか？
講座を受講しようと計画している自助グループの仲間たちに、どう説明すればいいのか私にはわからない。
陰性感情が増幅される場となっている。
今回の総会では、そのような陰性感情のぶつけ合いは起こらなかったのでよかった。
その後のすべてのプログラムも、総会前の野田先生の追悼式も、極めて穏やかに進行された。
それはよかった。
よかったけれども、にこやかに挨拶し合うその裏で、ネット上では全く違う言葉が交わされていることが怖いと思う。
アクセスする情報源によって、相反する情報たちがそれぞれ事実と呼ばれることになる。
どこまで行っても噛み合わない。平行線である。
異なる二つ以上の情報源からの情報によって、その差異によって新しい情報が生まれるとベイトソンは言う。
同じ情報源からいくら多くの情報を集めても、視点を変えたりメタの位置に上がったりすることはできないのだ。
もうずいぶん前から、私は怒りはあまり感じていなくて、見ているのが辛くなっている。
大きな渦に飲み込まれている気分だ。
ここから抜け出そうと足掻けば足掻くほど、苦しくなる。
渦から抜け出すには、流れに身を任せて足掻くことをやめることだという。
そうすると、渦の真ん中に引き込まれて、やがて渦の外へ流れ出ることができるのだそうだ。
これまで何か発言することで足掻いていた私だが、この１年は、足掻くのをやめていた。
それで、私の方が正しいということもないのだろうと、わかることができた。
怒りを感じていない状態は、落ち着いていられてよい。
だが、まだ私は渦に流されて目を回しているところだ。
私が怒りを感じそうになることは、私が何か言いたくなることは、私の執着がそこにあるということを示す。
すべて手放して、渦に、相手に、任せてみたいと思う。
私の考えが正しいというわけではない。
私にとって難しいことに挑戦することが、私を質的に成長させるはずだ。
本当は難しくなんてなくて、私がしたくないだけのことだ。
すべきことをする、その勇気が足りなかっただけだ。
相手の話を聴き、相手に任せてみたい。
それでも、怖がらなくても、誰かが私から奪えるものなんてないのだ。
私は何も持っていないのだから。全部捨てたのだから。
闘う気などない。渦から抜け出して、オルタナティブウェイを見つけてみたい。
