今日は野田俊作ライブラリのオンライン勉強会だった。
ライブラリの文字起こしのストックが尽きてしまったので、文字起こしをしなければならない。
文字起こしをするのは１年ぶりぐらいだ。
１年ほど前、数ヶ月の間たくさんの野田先生の講演の文字起こしをしていた。
あのときは野田先生がまだお元気でいらっしゃった。
だから私は、今ならできる、と思ってたくさん作業していたのだった。
私は自分の弱さを理解しているのだと思う。
でも、私は私が思うほどに弱くもないように思う。
野田先生の声を聴くのに勇気がいる。
でもきっと、一度再生ボタンを押してしまえば、私はちゃんと作業を始められるのだろうと思う。
だって野田先生の声を聴いて、文字に変えていくことが、私にできる仲間への貢献だから。
ひとりだったら私はきっと逃げ続けただろう。
もう逃げられない。ありがたいことだ。
５ヶ月経ったんだ。
アドラー心理学を、野田先生の講演や論文からしか学ぼうとしない人がいる、と批判されることがある。
私にはその批判の意味がわからない。
私には理解できないことが多い。
私の師匠は野田先生だ。
師匠が遺してくださった言葉を理解しようと努めている。
私にはわからないことばかりだから。私の技術は拙すぎるから。
師匠が描いていた理想を、私も同じように理想として掲げている。
それは、批判に値するようなことなのだろうか。
私のアドラー心理学についての理解が誤っているのならば、それは批判に値するだろう。
けれども、師匠の遺志を継ごうとする私の行動は、決してとがめられるようなものではないはずだ。
直接私に言ってはこられないので、私は反論する気はない。
私はただ自分にできることをするまでだ。
仲間と学び合って、仲間と治療し合う。そしてできることなら、仲間を増やしていく。
けれどもときどき、私の思いと違う人々の動きにうんざりして、全て投げ出したくなる。
私と思いが同じ人々ばかりじゃないのに、期待している私の方が間違っているんだろうけれど。
戦うことを選ばないようになった。
おしゃべりな私が黙ることを選ぶようになった。
それは、私の成長だ。
野田先生は、この私の変化をご存知ない。
もう未熟なままの自分でいていいなんて、甘えていられない。
さあ、やるべきことが山積みだ。
私のためには働けない。でも、仲間のためになら私は働ける。
