今日は絶対的休日。
一旦、(このブログ以外の)アウトプットはお休み。
私はある意味で極限状態にある。
野田先生がお亡くなりになってから、ずっと続いている。
もしかして私の命が尽きるまでこれが続くのだとしても、不思議はない。
そうではあっても世界は変わりなく、私の前にある。
私は世界を感じることをとても怖がっていた。
早期回想の冒険を通して、そう思い込むに至る筋道もおぼろげに見えてきた。
おそらく、私はけっこう過保護に育てられた。
大切に大切に守られて育てられたと思う。
だから私は家の中にいれば安全で快適で、何不自由なかった。
けれどもその「家」が壊れるということを9歳のときに体験してしまった。
私の世界への恐れは、世界観の悪さは、人間関係によるものではないようだ。
どんな幸せな関係の中に守られ過ごしていても、恐ろしく苦しいことが突然にやってくる。
そのように私は思い込んでいる。
が、この思い込みはある程度、現実的なのではないだろうか。
その恐ろしく苦しいことから目をそらすために、世界を直接感じないですむように、
何重かのフィルターを通して感じるようにしてきたと思う。
あるいは、危険を早めに察知して回避してきたと思う。
この点において、私は不健康だったのだろうと思う。
今は、悲しみはそのまま悲しいと感じるようになった。
どれだけ避けようとしても、別れはやってくる。幸せは壊れてしまう。
だから、この瞬間の共に過ごせている今を、余すことなく感じていたいと思うようになった。
今日は野田先生のお誕生日。
おめでとうございますとお伝えしても、
はいはいどうも、とお返事してくださらないお祝いの日を
これから何回数えていくんだろう。
けれど、私は悲しみから逃げなくなった。
その分だけ、世界は怖いところではなくなった。
そして、やがて壊れてしまうからと逃げていた世界の美しさ、優しさ、暖かさも、そのまま感じられるようになった。
私は少し強くなれたんだと思う。
